Микрорайон Новая Самара

Неофициальная группа

Дабы поднять настроение:открываем рубрику ПРИКОЛЫ ПРО РЕМОНТ......

Ой Сима,добрый вечер - это Роза
Звоню тебе поплакаться в жилет
Сбылись твои печальные прогнозы
Шо от ремонта будут только слёзы…
Борис, не бейся плешью об паркет
!Ей-Богу, лучше б тихо мы сидели…
Подумаешь, крошился потолок,
И плинтуса немножко отлетели,
Так не графья же, Сима, в самом деле…
Борис, оставь в покое молоток!
Немножко сэкономить мы решили -
Борис нашёл каких-то работяг,.
Те обещали – будет, как на вилле…
Ой, Сима, мы ж соседей затопили!..
Борис, оставь зубами грызть косяк!
Нам окна залепили обоЯми –
Сказали, Сима, чисто Голливуд!
Прибили люстру прямо над дверями,
А кафель присобачили гвоздями…
Борис, ты позвонил в Гаагский суд?
Ой, Сима, шоб им есть одну селёдку!
Джакузю посулили, подлецы!
Поставили корыто посерёдке –
Налили газировки – плавай, тётка!..
Борис, не лезь руками в голубцы!
Теперь мы в лифт заходим из квартиры,
А умываться ходим на балкон…
Ой, Сима, на полу сплошные дыры,
На кухне жарко, в туалете сыро…
Борис, не вой и дай мне цитрамон!
Короче, Сима, мы бедны, как мыши –
Сожрал ремонт последние гроши,
Продали всё (Борис, скули потише!),
Из обуви остались только лыжи,
А из еды - кастрюлечка лапши…
Шо? Голубцы? Послышалось, наверно…
Ой, Сима, Боря влез на табурет!
Ну, как «зачем»? Не выдержали нервы…
Вы б одолжили пару сотен евро,
Шоб не усоп супруг во цвете лет!
А? Плохо слышно? Евро одолжите!
Алё, алё!.. Ну вот, пропала связь…
Слазь с табурета, чёртов долгожитель,
Иди, звони Абраму, потребитель -
Шоб пара сотен к вечеру нашлась!..














 

продолжаем все, у кого что наболело на эту тему......)))
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
..... и  смешно   и     с т р а ш н о    ,  а - яй frown  .....
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
Один новый русский хвастается другому новому русскому:
— Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад…
— Это что — я себе сделал Зимний Лес…
—?
— Жена пошла… заблудилась…
— ???
— Пришлось вырубить.



Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление Туалет закрыт на ремонт и ушел в гараж!!!



После ремонта прораб звонит клиенту:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь




— Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
— Вообще-то тут жить будем мы?
— Ну, это нам пофиг, это уже после нас…



ВОТ ЭТОТ АНЕКДОТ ПО МОЕМУ САМЫЙ ДО СЛЁЗ "НАСТОЯЩИЙ-НЕПОДДЕЛЬНЫЙ"
Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
— Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось… Сосед ему:
-Не переживай… у нас тоже пять рулонов осталось.

Ха-ха, смех это хорошо!!))))
У моих друзей делали ремонт в новостройке, все красиво, уже приемка хозяевами прошла , все работало и все понравилось...Пока покупалась и собиралась мебель, потихоньку переезжали и перевозили скарб со старой квартиры, прошел месяц. В детской комнате обнаружился косяк-есть куча розеток, выключателей 3 штуки на разное освещение, но нет там элктричества.... Случайно, в кладовке, в розетку муж воткнул переноску, т.к. было уже темно и решил, что до прихода горе-электриков надо как то освещать комнату, а она тоже не горит, зато включился свет в детской....))))))
следовательно та розетка была сделана как выключатель)))
Они кладовку назвали "тайная комната" после этого)))))
Зарисовки из ремонта- Привезли входную железную дверь ( оплатил доставку и подъём на 6 этаж) дверь привезли, подняли на 6 этаж, начали установку и вдруг заявляют- ХОЗЯИН, МЫ ПРИВЕЗЛИ НЕ ТУ ДВЕРЬ, надо левую, а привезли ПРАВУЮ. Я начал объяснять, что ваши имена ХУАН, ваше руководство является мне близкими по линии МАТЕРИ и т. д. Господа замерщики, доставщики и установщики взяли дверь в охапку и бегом вниз до первого этажа, без перекура! Я решил успокоиться, попить кофе и звонить руководителю компании с претензиями, не успел, прибежали установщики(они же доставщики) с вестью- две двери в машине! принесли не ту дверь !!!! ОБЛЕГЧЕНИЕ и у меня и у них.
smiley торопыги, млин..)))
....а  знаете почему  строители все молчаливые ? ... потаму что  они  очень  мужественные и гордые   : ведь НАСТОЯЩИЙ  МУЖЧИНА  в жизни должен  построить  дом  и т д ....  -    а  они  только  этим  и занимаются ..... не  люди  -  ЗВЁЗДЫ  просто  !wink
СМС Сосед сделал евроремонт-ночью приду душить. ЖАБА.
вопрос в анкете : - Какой вид секса вы предпочитаете ?  .... Ответ :- Вообще то я сейчас ремонт в кв  делаю ....frown
вот это точно!!!!!!!!!!я теперь кроме такого вида секса не какой не преподчитаю!
ага .... в  добровольно - принудительном  порядке ....
Анекдот: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему- то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет,.. а он говорит: "Б*ять, током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
smileyкласс.... бедняжка "ГОРДЫЙ ОРЁЛ"

Писать комментарии в обсуждениях могут только авторизованные пользователи.
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь!