Малоэтажный жилой комплекс Кошелев проект

Неофициальная группа

Предлагаю жить весело....

.....и не реагировать на выпады всяких там недоброжелателей и негативно настроенных на наш микрорайон КК!!!

На нашем форуме что не тема так обязательно какой нить доброжелатель подгадит (((

Давайте веселиться и веселить других:
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!
давай...., а ты что сегодня курнула?
я оставлю Ваш пост без коментариев! Если только замечу - в следующий раз направляйте Ваши выпады на женский пол, так как я девушка, вроде бы по аватарке это видно. А если нет...то что ж придется потрудиться над внешним видом!
молодец! исправляешься!
А мне нравится, что проект не только хвалят, но и хают. Ведь, как говорится, в споре рождается истина. Тут главное отсортировать чистый троллинг, от настоящей критики.
Согласна )))) и нахаить кому нить можно )))) так для разгрузки
cool  Vzhiktv ,затопчут с такими историями)))
ЧТОБ НЕ ОДНУ ТЕБЯ ТОПТАЛИ....
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из
породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая,
пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках
и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить,
что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины
доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным
науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими
хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое
убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и
смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки
писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно
нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться,
пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась
исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или
там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни
Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха,
т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не
переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро
мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка
тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном
(это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так
тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту
мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка
закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к
ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой
собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали,
искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она
нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал
подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она
выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и
совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась,
гнида, на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками
и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и
когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину
перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что
Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно
хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа
на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише
ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша
попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа
"да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с
земли, одним ударом и замахнулся ракеткой...

В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть,
пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла
быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах
уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила
неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к
световой улетела в близлежащие кусты.

У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил
что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на
свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного
истерики и прочее...

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от
перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до
размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову
каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась
полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель
передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.
Так угорала))))) чуть с дивана не свалилась))) собачку почти жалко...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так ж..у рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
я знала только первую часть))))) но собачка - это что-то! даже сейчас смешно и жалко скотиняку))) у них и так жалкий вид... а после ракетки, вообще, наверное, без слез не взлянешь)))))

юмор "плоский" в обоих случаях... Девушки не оправдали надежд...

Эх! молодой Вы человек! Главное ж начать, а вот теперь надеюсь что все будет в этой теме хорошо и смешно! Идея то была в том что бы соседей от глобальных обсуждений отвлечь и с новыми силами в бой, с теми кто наш КК не одобряет. А смешно или плоско - для этой темы не важно!
Т.е. темка чисто поржать... Ну что ж... Внесу свой вклад: 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Нате!..

Никому, никому нынче верить нельзя... Даже себе... Намедни только пукнуть хотел и обосрался!
Продолжение...

Никому, никому нынче верить нельзя...
Иду по улице, вижу в заборе дыра, над ней надпись "п...зда". Сунул туда, а там гвоздь!..
а вы не суйте в каждую п...зду!!! Все эти высказывания, говорят о наличии ума в голове.
))) о наличии ума больше скажут 2 диплома "с отличием"
       ЭЭЭЭХ! Ну разве ж будет человек с 2-мя "вышками" о своем образовании кричать?!!?
        Хотя.....простите, каюсь.....тема то шутливая....видно к ночи ближе Вашу шутку не дооценила (про 2 высших)  (((
«Улыбайтесь, господа! Серьезное лицо — это еще не признак ума. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица» (с) wink
Вот теперь понятно что Кошелев проект удался,проблем никаких нет,поэтому люди создают такие темы.
Тема вообще пипец !))))) По ходу всё уже обсудили и поговорить не о чем ! А  меня вот одно радует что у наших подъездов бабулек не будет сидеть таких занудных и кропотливых ! Молодёжь кругом весёлая ))))
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
вот точно также шутят и строители при строительстве наших домов
Море, пиратский корабль догоняет пассажирский, берёт на абордаж, капитан пиратов кричит : "Баб за борт, мужиков эпать будем!".  Бабы : "А мужиков не эпут!".  Мужики : "Эпут, эпут.....!!!".
баян с сивик клуба! 

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.      
Наберите в яндексе "анекдоты" и "живите весело"
+100500  
или на крайняк на башорг зайдите, а то тутошние петросянщиной попахивают :)
от некоторых зелёных не то что попахивает, а смердит на весь сайт и ни чё......
какое отношение эта тема имеет к постройке посёлка....
жить стало лучше, жить стало веселее
Так между прочем Иосиф Виссарионович  говорил :) перед расстрелами :)
ну а это для молодых семей Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют
А вот ещё прикол…

Если бы у детей был свой форум, темы в нём были бы:

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы – такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки – как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
В продолжение детской темы)))
Из дневника молодого папы

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, чтобы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что ….. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.


В МВД есть замечательный приказ, в котором говориться о закреплении территории по подразделениям….. Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление от мясокомбината, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину превышающую 2 метра". А по сему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен к "ребятам на земле" (ближайшее отделение милиции). В свою очередь "ребята на земле" , немало удивившись нахальств "линейщиков" , нашли двух очевидцев, которые видели , как свиньи вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где в результате очередных "мероприятий" было установлено , что свиньи в город-крепость не приплывали. Материал передали в водную милицию….. Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли… яхту, экипаж которой видел, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии: "Не приплывали ли к вам наши свиньи?" Обалдевшие фины официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали. Измучившиеся водники пишут в отказном материале : №… В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией". Материал был сдан в архив.
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
картина маслом))))))))))))))
Самого большого Леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить его на рыбалку!!)))
Миша, на сайт лезть нужно, а тут и так почитать можно, причем на выделенных сайтах можно увлечься и забыться, а тут опять же "в меру" )))) cheeky
))))Вжиктва, давай еще... У тебя хорошо получается. И девушка, видно, приличная, не то, что некоторые, которых тут заминусили вхлам)))
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть !))))))))
Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!))
Эту фигню уже в начале темы написали.
растаяла от комплиментов, спасибо поклонникам, аплодисментов не нужно!
Первый раз здесь, но тема супер!yes
+100 создателю!

Писать комментарии в обсуждениях могут только авторизованные пользователи.
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь!